剖心殿

据说一边听歌一边写东西会影响你原来的心性和文字，会因此而匮乏你原来所想说的无助，激动，乃至于对宿命论的质疑是否坚定，是否还有能力延续你原本的思想，使之由始至终地被贯彻在里面。其实，之所以会被音律所影响，在我看来，是在音乐里找不到所要的归属感，无法与最深处的旷日持久的难以分享的孤独感和孤立感产生共鸣。如同摘下面具脱离人群的独自狂欢节。在我看来，这是美好的，也是残酷的。疏离的隔膜注定是要形成围墙，你在里面欢声笑语，他在外面夜夜笙歌，我们只有语言或者说声乐的了解，却始终触及不到彼此最真实的体温。但偏偏，我是这样的人。曾经有质问过自己，究竟可曾喜欢上任何一人。喜欢不会故意以疼痛去修饰，不会用血红稠色去渲染，不会刻意接近刀片的冰凉。或者，我更加确信的是，此时我的喜欢是沉睡着的。

但是我最终还

曾经说过那个是最后一篇博客，一年后，或者一年中断断续续地还是有发表一些无病呻吟。有时候就是这样子，明明知道不是最后一次，偏偏喜欢说最后一次，说白了是不是喜欢离别的伤感这样犯贱我也不知道。那年有古剑，想来是幽夜苍茫也会期待旭日高照的情绪。毕竟那个暑假我可是眼泪十分多的。现在想来好像真的好久没有这么情绪波澜过了，有的不过也是一点小吵小闹，是的，我怀恋那个梨花带雨的心境，那个看什么都是雾蒙蒙的心境，那个真是强说愁滋味的少年罢。可谁知道，身在其境不好受，身于其外却为这患得患失的情绪真真切切地感伤起来。

前几日我与一故人相遇，想来渊源颇深，或者说是，我们像是总有斩不断的牵连。聚聚

昨天坐那个垂直过山车的时候，第四次，眼睛充血了，视觉有一瞬间全部是红的，一瞬间，但是我记住了，像是经过特殊处理的相片，在直直掉下去的时候我总有感觉，我快要死了。

频临死亡的感觉，是我不想死，我不想就这样掉下去。我知道，我还有那么多的事情没有做，还有那个人我没有见到，或者说避而不见，怎么可以就这样死去了呢。

所以要好好地活着

灯光刺眼,迎面而来一辆残破的小巴,车身颠簸地驶过.我看见车上颓然的男子,平头,双眸深邃,有不刻意却引人注目的冷漠,紧抿双唇.车与车经过的间隙,很近.他倏然转过头,与另一辆车上的女子对视,嘴唇轻轻啮动.

像是有风铃轻划过的声音,逐而从高昂转为如同深夜的空旷教堂里钢琴寂寞的回响.我有听见,他像是说:和我一同死去吧.

车上没有任何一个人听见,除了那个女子.这原本就是如同告白一般深情的诅咒.

这可能是我最后的日记

因为

我想近点看我的月亮和海洋

要走很远的路

不要后悔

不会后悔

我爱很多人

希望一直都在爱